Советы психолога родителям

Продолжаем рубрику "Советы психолога". На вопросы детей и их родителей отвечает главный внештатный педагог-психолог образования Костромской области, директор АНО Центра социально-психологической помощи «Независимое поколение», медицинский (клинический) психолог ОГБУЗ «Костромской областной наркологический диспансер» Елена Вариошкина.

Многих родителей волнует тема потребительского отношения к жизни у современных детей, в том числе тема включает в себя и проблему самоорганизации школьников (дети не хотят учиться, помогать по дому, жить по режиму, бросают кружки, часто меняют интересы и забрасывают то, что требует труда). Постараюсь сегодня обозначить основные причины формирования такого поведения ребёнка. Прошу понимать, что в реальности каждый случай индивидуален. Это примерные ориентиры!

Сразу хочется сделать отсылку в первую очередь к родителям этих детей. Поскольку именно родители являются главной ролевой моделью. Так всегда было и так будет.
О чём говорят родители на родительских собраниях? Почему им некогда заниматься детьми? Потому что им нужны деньги. И это правда.

Возможности у большинства очень низкие, но беспрестанная реклама, срабатывает, как триггеры, вынуждая ещё больше работать, чтобы дотянуть хотя бы до среднего уровня соседей и знакомых. Родители, когда оправдывают своё бездействие в вопросах воспитания, невозможность повлиять на поведение ребенка, достаточно гневно отстаивают своё право зарабатывать деньги на этого ребенка (сотовый, как у всех, одежда не хуже других).

Ещё одна идея «новое лучше старого» привела к бесконечному обновлению гардероба, ремонта в квартире, более дорогого телефона и т.д. и т.п. Вещи обесцениваются, как деньги во время инфляции. И сейчас уже не модно, чтобы было, как у соседей, сейчас надо, чтобы было, как ни у кого…

Современный молодой человек чувствует себя несчастным с телефоном НЕ последней модели. Главное – не сливаться с толпой, быстрее ориентироваться и обновляться. Ответ на этот запрос - высокая трудовая активность родителей.

Деньги, едва появляются, как срочно тратятся, ведь список приобретений большой, нужно обязательно выполнить! В семьях, где средств хронически не хватает, вещи подешевле и менее качественные, а цели всё те же – потребление. Что видит ребенок вокруг себя? Дома и в школе? В инстаграме? В других соцсетях? Он видит, как взрослые выставляют бесконечные фотографии в окружение крутых вещей и каждый раз в новых нарядах.

Эта красивая жизнь, до которой не дотянуться обычному подростку.
Мамы и папы выставляют фото с детьми, как беспроигрышный вариант для сбора лайков и восхищения. А потом в какой-то отдельно взятой семье происходит насилие (была такая ситуация в реальности), люди смотрят на их счастливые фото и недоумевают.

В такой внешней атмосфере растут сегодняшние дети. Формируется новый тип личности, склонный к потреблению как способу конструирования своей идентичности.

Пока нас самих манит такая жизнь, детей она будет манить ещё больше. А если с детьми что-то не так, значит мы этого не видим в себе. Они просто показывают.

Что стало лозунгами наших дней? «Живи для себя», «Ты никому ничего не должен». Они действительно хороши для людей, изначально невротичных, созависимых, но считывают их все и все примеряют к себе. Дети и подростки, в первую очередь. Появляются претензии к окружающему миру. И вот он встаёт перед папой и мамой в свои 14 лет и заявляет «Я вам ничего не должен».

При этом, во многих семьях нет настоящего родительского авторитета. А значит нет и веры словам мамы и папы. Особенно если подросток предоставлен сам себе, родители постоянно заняты, приходят домой уставшие, на выдержке, на пределе пытаются проверить уроки и срочно перевоспитать! О чём они разговаривают этим вечером?
Правильно. Уроки, поведение, быт, внешний вид… Контроль. Ни на что другое просто не хватает сил. Обсудить и рассудить, где опять был не прав. Настоящие интересы ребенка всегда остаются за кадром. Друзья, фильмы, игры, клипы, музыка, его пристрастия, его вкусы… что происходит в его внутреннем мире, чего он боится и что ненавидит…кого любит… Всё это мимо кадра.

Маме кажется, что она честно с ним общалась, общение очень важно! А общалась она скорее не с ним, а сама с собой.

Не буду перечислять все ошибки морализаторства, чтения лекций «о нужном поведении» в выходные, либо крик и ссоры от собственного бессилия. Это всё примеры «ложного авторитета». Подавить с помощью крика и непредсказуемых наказаний (лишить интернета, не называя срока окончания лишения). Ребенку кажется, что навсегда. Или кажется, сейчас надавлю в ответ, уступит, так уже было…

Ребенка обмануть невозможно. Он видит ценности родителей, слышит темы, которые они обсуждают между собой, впитывает, как губка приоритетность их желаний. Но не видит, как и сколько они работают. Он видит итог – покупку нового телефона, поездку на море, прочие ценности нашего времени. Но цепочка не выстраивается: усилия – вознаграждение. Потому что опыта нет. Нет эмоциональной сопричастности к усилиям родителей, как и у них нет сопричастности к его интересам.

Слишком много энергии отнимает контроль и сопротивление контролю. Нередко в семье, где по большому счёту всё делается для детей, это «ВСЁ» часто измеряется в деньгах. И надо работать ещё больше, так как потребности постоянно растут.

Двойки появились, а он ничего не делает по-прежнему, значит нужен репетитор. Залатать срочно образовавшиеся дыры в знаниях. Больше усилий и больше усталости. Больше контроля и больше эмоционального дистанцирования.

Часто из-за невозможности контроля (так говорят родители: как я его\её контролировать могу? Меня дома совсем не бывает), остается только взывать к его\её «взрослости» и «осознанности», которой, если не вложили на более ранних этапах, так и нет.

Контроль и подавление происходят от ощущения неуправляемости.
Попытка успокоится с помощью заклинания «я всё знаю про него, я его контролирую». Значительная часть родителей (из того, что говорят в моменты общения на собраниях) толерантно относятся к проверке переписки в соцсетях, выворачиванию карманов, запрету общения практически со всеми, кто ребенку интересен.

В итоге подобного подавляющего контроля лишь небольшое количество наших детей к началу подросткового возраста способны к самоорганизации и само-регуляции. У них просто нет такого опыта. Есть детский опыт послушания. Либо подростковый бунт против послушания.

Как в Вашей семье с проблемой самоорганизации детей?

Замечали ли Вы у своего ребенка потребительское отношение к жизни?

О чём Вы говорили вчера вечером со своим ребенком?

Как Вы считаете, являетесь ли авторитетом для него?

Что для Вас важнее: успешность в учёбе (+дополнительное обучение языкам, спорт, музыка, другое) ребенка или взросление (сам справляется с режимом, сам принимает решения и берет ответственность за них, умеет выстраивать отношения как с родителями, так и с педагогами, одноклассниками, самостоятельно справляется с бытовыми домашними делами)?

Уважаемые родители, если у Вашего ребенка развито и первое и второе из предыдущего вопроса, напишите как вы этого добились. Делитесь в комментариях вашими мыслями на тему потребительского отношения к жизни детей. Ваше мнение важно для нас.